Digital-tv
Sen i julas har jag försökt få hem canal+, för att kunna se min favoritfotboll i premier league. Dessutom skulle jag få en digital-kamera om jag tecknade canal+ i 12 månader. Vilket kalas-erbjudande, va!
Det gick inte. Jag var tydligen ingen registrerad comhem-kund, och här börjar en lång, utdragen och smutsig tvist.
Comhem hävdar att jag inte är kund, hyresvärden hävdar att jag är det, comhem hävdar nu att hela föreningen är en kund, hyresvärden hävdar att det stämmer, men att jag också är en unik kund. Tillslut (3 månader senare), ringer jag comhem och slår näven i bordet. Nu får det fanimej vara nog!
När jag för 1238932 gången förklarar mitt problem för tjejen i telefonen, så avbryter hon mig plötsligt: "Är det du som är Niklas Thim?"
Jag kunde se framför mig hur dom målat karikatyr-bilder utav mig och använder dessa som måltavlor, disktrasor och toalettpapper.
"Ja, det kanske de är..." säger jag lite lurigt.
"Jamen vi har lagt in en beställning på ett digital-tv paket åt dig, för två minuter sen."
Jag kollar min mail och ser att någon hade tagit sig friheten att beställa comhem-small, canal+ total och en digitalbox till mig.
I början på veckan efter så dimper det ner det ena comhem-brevet efter det andra. Först kommer kortet. Sen kommer en autogiro-blankett. Sen kommer en räkning. Sen kommer allmän information. (Varför kunde inte allt detta läggas i samma brev, eller skickas samma dag?)
Men något ganska väsentligt saknas, nämligen digital-boxen. När 1½ vecka har gått så ringer jag igen. En ny tjej svarar: "Jaha, Niklas Thim. Har du fått hem dina grejer än?"
Jag är verkligen finnen i deras röv.
"Nja, allt utom boxen" svarar jag.
"Vilken box? Det finns ingen beställning på någon box. Men ser här att du fått ett mail där det står att det ska skickas en, så jag skickar en nu på en gång. Det bör ta upp till 5 arbetsdagar"
Idag fick jag brevet, "du har ett paket att hämta!". Eller rättare sagt; jag fick breven. Två brev, två paket.. två digitalboxar! Och som om inte den här historien har varit jobbig nog, nu visar det sig att canal+ förlorat rättigheterna att sända premier league. Jag har alltså kämpat i 3 månader och tecknat ett 12 månaders avtal á 269 SEK per månad, för att få se dom sista 8 omgångarna. Och ingen jävla digital-kamera fick jag heller.
Jag har aldrig känt mig så lurad.
//Thim
Kan vi en gång för alla reda ut dehär?
//Thim
Spontan-handla
It's a hard knock life
//Thim
Benner: En tillfällig visit
Ni har länge väntat på min comeback, och ja, den kommer. Det här är en liten försmak på det hela, skulle man kunna säga.
Jag vill inte inte riktigt kalla detta för min totala återkomst. Dels för att jag skriver det klockan 00:10 en lördag med ett par öl och ett par stadiga glas vin innanför västen. Dels för att man aldrig vet hur ihärdig jag blir med mitt bloggande. Vi håller oss till att kalla det för "en tillfällig visit", än så länge. Det känns vettigt.
Jag antar att det här lämnar er med två frågor.
Fråga ett: Vad för Benner tillbaka just denna kväll?
Fråga två: Varför i helvete sitter snubben och dricker vin som en fjolla?
Svar på fråga nummer ett är simpelt. Jag har länge saknat detta och känt något slags sug för att skriva av mig lite. Och som vi alla vet så blir allt i livet enklare i ett alkoholpåverkat stadie.
Fråga nummer två besvaras om möjligt ännu enklare. Jag känner nämligen något slags jävla välbehag av att smutta på vin och tänka att "fan, det här är bra grejer". Sedan låter jag vinkännaren inom mig själv kliva fram och jag utstöter fraser som "mmm, sydsluttning" och "vältrampat", medan jag njutfullt klunkar i mig det hela. Säg vad ni vill om omanlighet, jag bryr mig faktiskt inte. Jag trivs med det hela, helt jävla enkelt.
Nog sagt om min comeback.
Just nu sitter jag och tittar på kälkhockey. Det är spännande. Sverige mot Norge i ett riktgit norden-derby.
Det är inte Wikegård eller Härenstam eller någon annan hockey-relaterad SVT-kommentator som kommenterar, utan några nya talanger. Dom sköter sig förhållandevis bra, men förhållandevis skamligt dåligt. Visst, jag förstår att det är lätt att säga grodor som kan uppfattas som kränkande för handikap-idrotten, men någon jävla gräns finns det. Lite måste dom väl kunna tänka sig för. Dom måste på något sätt kunna självcensurera sig själva lite lätt på förhand. lägga fram ett par citat och säga till varandra att "det här får vi fan i mig inte säga". Men det har dessa herrar inte gjort. Dom snackar på och tänker inte på konsekvenserna.
Det är precis därför dessa herrar mitt under brinnande match hasplar ur sig kommentaren: "ojojoj, nu hamnar tre svenskar på efterKÄLKEN". Jag skrattar för mig själv. "ha ha ha, efterKÄLKEN".
Jag vet att det inte var avsiktligt och jag har personligen inget emot handikapade människor som spelar kälkhockey. Tvärtom. Jag tycker dom är fruktansvärt skickliga och jag avundas deras kämparglöd.
Men jag kan ändå inte släppa det och jag kan inte sluta skratta när jag tänker på det.
Hur fan kan kommentatorn säga "Nu hamnar tre svenskar på efterkälken"? Det är helt enkelt det bästa Arne Hägerfors citatet som Arne Hägerfors aldrig har sagt!
//Benner
Apple of death
-
Där vart ni lite skrajja va, när jag drog över tiden med 30 minuter? "Ha Ha Ha", så skrattar jag nöjt för mig själv.
Snabb reflektion: -
Jag är snyggare när jag tittar åt höger (mitt höger, erat vänster), mitt vänstertittande ger mig en syrian-liknande krok.
-
Granny Smith var helt okej!
-
Jag överlevde! Nåja, visst kliade de lite i munnen efteråt, underläppen dunkade oroväckande ett litet slag, men jag är vid liv.
(Ja, jag är fullt medveten om att jag lyckats få med en jävla punkt i början av inlägget, men jag ville få en snygg lista och jag vet inte hur man ändrar. Och ja, de är en störande text mitt i plytet på mig, men det skulle kosta mig 300 pix att få bort den. Värt? Nej.)
//Thim
Apple of death(?)
För 6 år sedan satt jag inne på mitt pojkrum och tjuvsnusade och tittade på Paradise Hotel. Hungern kröp sig på och jag tog då helt enkelt och hämtade ett äpple. Varför krångla till det? Jag kastade ut prillan, eftersom jag absolut inte kunde äta och snusa samtidigt. Usch.
När jag fått i mig hela äpplet så känner jag en obehaglig, kliande, känsla i min mun. Runt om i tandkött, läppar, tunga och hals, liksom kryper det som om 10 000 minifötter sprang runt.
Jag tänker inte mer på det, och lägger mig helt sonika för att sova. När jag efter ett tag vaknar och känner mig bortdomnad i munhåla och strupe så skyndar jag till badrummet för att titta vad som står på. Jag har, ursäkta uttrycket, fått såkallade "negerläppar". Enorma sådana också. När jag gapar så ser jag att även tungan utökat sin volym.
Efter denna dagen så har jag inte vågat äta äpplen igen. Jag upptäckte inom loppet av några dagar att päron, persika, aprikos och nektarin (vad är egentligen skillnaden på dessa tre, förutom namnet?) ger samma bieffekter.
Men nu, NU, ska jag tamejfan ta tjuren vid hornen och ge de ett nytt försök. Jag sätter mitt liv på spel för vetenskapen. Om inte en video, där hela händelseförloppet dokumenteras, dyker upp inom 60 minuter så har jag kastat in handduken. Då har äpplet blivit min baneman.
Håll tummarna.
//Thim
